ОФИЦИАЛЬНЫЙ ФОРУМ САМИРА

Объявление

Регистрация новых пользователей на форуме временно ограничена. Чтобы зарегистрироваться, нужно получить код приглашения регистрации. Для этого можно написать на почту magos_help@mail.ru .

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОФИЦИАЛЬНЫЙ ФОРУМ САМИРА » Свободное общение » В каждой шутке есть доля правды


В каждой шутке есть доля правды

Сообщений 1 страница 30 из 49

1

Уважаемые форумчане ! Хотелось бы немного разрядить очень серьёзный уровень нашего общения , предлагаю всем желающим размещать в этой теме что - то смешное , но обязательно эзотерической направленности , ведь хорошая шутка ( особенно к месту ) - лучший друг думающего человека .

+1

2

" На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место .Просто оптимисты считают его раем , а пессимисты - адом "

+2

3

Хотела сходить к экстрасенсу, но что-то засомневалась в его возможностях и передумала. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."

+5

4

Решил посмотреть , есть ли эзотерические шутки в Интернете - оказывается и это тоже есть ! Обнаружил несколько тем , связанных с эзотерическими шутками и анекдотами , есть даже тематический форум ! " Ничто не ново под луною " :) . В любом случае всегда можно подобрать что - нибудь наиболее смешное и опубликовать здесь на форуме .

0

5

Встречаются два экстрасенса . Один другому : " Привет . Ну как мои дела ? "
---------------------
Звонит человек по объявлению " Услуги экстрасенса "
- Здравствуйте . Это экстрасенс ?
- Да
- Можно записаться к вам на приём в среду ?
- Нет !
- Но почему ???
- Во вторник вы ногу сломаете !
---------------------
Чета пенсионеров попала в рай . Солнышко , птички поют , красота , сердце радуется .
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник .
- За что ?
- Если бы не твоя диета на каше , мы бы тут уже год жили !

+3

6

https://youtu.be/TC-w3bMyahE

+3

7

Посмотрел видеоролик , выложенный в этой теме . Вот уж не думал , что священник Православной Церкви может ( и использует ) какие либо шутки , пересказывая притчи - очень интересное видео .

+1

8

Анекдот точно по теме. К сожалению, в большинстве случаев так оно и есть.

Мужик приходит в салон к ясновидящей, та ему сразу с порога:
- Здравствуйте Анатолий.
- Но я не Анатолий.
- Я знаю.

+6

9

Решили президенты трех стран( США,России и Израиля) погостить друг у друга .
Приезжают в США. Водили и возили их везде. Красота. На приёме в Белом Доме президент показывает гостям и свой кабинет. Аппаратуры полно, связь с космосом, пентагоном....И особняком стоит один аппарат. Гости интересуются. Амер.президент заявляет, что это особый телефон, для связи с Б-гом, но связь очень дорогая. 10.000$ минута.
Приезжают в Россию. Все, как в Америке. Красота.
На приёме в Кремле заходят в кабинет к президенту. И там стоит отдельный телефон для связи с....Президент озвучивает цену 500.000 рублей минута.
Тот же сценарий в Израиле. Нагулялись, насмотрелись. На приеме гости ищут особый телефон, не находят. Интересуются, а где же он?
Показывают обычный телефон и объясняют назначение....Интересуются ценой за минуту.
Ответ: минута- 1 шекель. А почему так дёшево? - спрашивают гости.
-А у нас это местный тариф.

+8

10

- Девушка , мы с вами раньше не встречались ?
- А , так вот кто меня сжёг на костре 634 года назад ! Пришёл час расплаты !
----------------------
Жалоба в одном эзотерическом магазине :
- Мне не помог купленный у вас жезл !
- У него истёк срок годности
----------------------
На приёме у мага
- Хм...В вас столько мужского . Как я понимаю , в прошлой жизни вы были мужчиной .
- Я и в этой была . Потом надоело .
----------------------
Нищий просит :
- Г-споди , сделай так , чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось её поднять !
Б-г подумал и наградил его радикулитом
----------------------
Урок атеизма в школе , учительница говорит детям :
- " Дети , кричите в небо - Б-га нет ! " . Вдруг замечает , что мальчик еврей стоит молча . Она его спрашивает : " Почему ты молчишь ? " .А он ей и отвечает : " Если там никого нет , то зачем кричать ? А если там кто - то есть , то зачем портить отношения ? "

+4

11

Объявление в газете:,,Приём на работу ясновидящих.Куда и когда прийти, и к кому обратиться сами знаете"

+5

12

Экстрасенсы , когда напиваются , звонят своим будущим .
---------------------------
Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека :
Людей на Земле начинают обманывать с детства . Сначала им дают пустышки , потом рассказывают сказки , а потом до конца жизни показывают рекламу , прогноз погоды и новости .
---------------------------
Заходит некий автор книг по эзотерике в магазин , а там на всех полках только его книги . Он , довольный , спрашивает :
- А где же книги других мистиков ?
-А книги других мистиков сразу раскупают...

+4

13

Объявление " Оттопыриваем чакры ( легально )
------------------------------
Надпись на могильном памятнике
  Приезжев Николай Семёнович
             1211 - 1219
             1546 - 1613
             1887 - 1932
             1959 - 2010
                  Что удалось вспомнить...
-------------------------------
Плакат- предупреждение " Идут работы по расширению сознания "
-------------------------------
Что такое Средневековье ?
- Это когда добраться до врача было сложнее , чем вызвать демона
-------------------------------
Игорь попал в глубокую яму и чудом из неё вылез .
" Чудес не бывает " - подумал Игорь и залез обратно
-------------------------------
Сергей был женат уже в пятый раз , поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции !
-------------------------------
Хватит пугать всех концом света ! Это никому не страшно . Лучше испугайте всех концом интернета

+3

14

Маленькая девочка спрашивает деда :
- А тебя Б-г создал ?
- Да , маленькая .
Через минуту уточняет :
- А меня ?
- И тебя , внучечка .
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку , то в своё отражение в зеркале и потом заявляет :
- А знаешь , дедушка , в последнее время Б-г стал работать гораздо лучше .
-------------------------------
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве . Вот батюшка и спрашивает у детей :
- Как все молитвы заканчиваются ? Правильно . " Аминь " . А что это значит ?
Находится один " продвинутый " мальчик .
- Ну...наверное , это что - то вроде " Enter " - отправить сообщение .
-------------------------------
Подходит " новый русский " к раввину и говорит :
- Я дам тебе 500 долларов , если ты мне скажешь где Б-г .
Раввин ему отвечает :
- Я тебе дам 1000 долларов , если ты скажешь , где его нет .
-------------------------------
Умер столяр и попал к Г-споду Б-гу .
- Завидую я тебе , мастер !
- Г-споди ! Да что же мне то завидовать ???
- А то , что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат : Дай денег ! Дай здоровья ! Дай счастья !
------------------------------
Мужик выходит с лекции по оккультизму :
- Вот , говорили , что все эти штучки для дураков , а мне понравилось !

+3

15

- Итак Вас обвиняют в шарлатанстве . Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости . Осуждались ли вы за это ранее ?
- Да . В 1451 , 1639 , 1893 и 1904 годах .
-----------------------------
Приходит мужик к гадалке :
- Вы - отец двоих детей .
- Не , вы ошибаетесь , я отец троих детей .
- Нет , это вы ошибаетесь ...
-----------------------------
Раби , у меня такие проблемы , такие проблемы ! Раби , я не могу с ними справиться ! Что мне делать , Раби ?
- Мойша , Б-г каждому посылает проблемы по его силам , Так что одно из двух . Либо можешь - таки справиться с проблемами , либо это не твои проблемы .
----------------------------
Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью , но решил это делать не у себя в покоях , а прокатиться по Тибру в лодке . Журналист гребёт и задаёт вопросы , а папа на них отвечает . Тут порыв ветра сорвал шляпу с головы журналиста и швырнул её в воду . Папа встал , переступил через борт лодки , прошёл по воде до шляпы , поднял её , вернулся назад в лодку и протянул её обалдевшему журналисту .
На следующий день все газеты пестрели заголовками :
- Папа Римский не умеет плавать !
---------------------------
Джонни слышал семейную легенду , что его отец , дед , даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде , подобно Христу . Он взял напрокат лодку , отплыл подальше , попытался идти " по морю аки посуху " . И , разумеется , чуть не утонул .
- Видишь ли , Джонни , - сказала бабушка , когда он вернулся домой , - дело в том , что твои папа и дед родились в январе , а ты - в июле...

+1

16

- Простите , вы организуете конкурс ясновидящих ?
- Да , но набор участников через две недели . Приходите позже !
- Вы не поняли . Я за призом .
-------------------------------
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу .
-------------------------------
Петя и Вася - близнецы . У Пети сегодня очень был тяжелый день - ведь так написано в гороскопе . У Васи сегодня был нормальный день , потому что он не только не читает гороскопы , но и даже не задумывается , какой у него знак зодиака !
-------------------------------
Деньги портят мужчину ! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи .
-------------------------------
Астрология - точная наука : всё сказанное в гороскопах , обязательно сбывается . Только неизвестно , с кем и что конкретно .

Отредактировано Николай Чаплыгин (2016-11-08 18:18)

+3

17

Небывалые наводнения обрушились на северо - восточные районы Гаити .В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов . В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы . Экстрасенсам выдаются лопаты...
--------------------------
Корреспондент на улице спрашивает у мужчины :
- А чем вы занимаетесь ?
- Передвигаю предметы на расстоянии .
- Вы что , экстрасенс ?
- Нет , водитель грузовика .
--------------------------
Участник " Битвы экстрасенсов " застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтёра , потому что приходил то Сталин , то Ленин .
--------------------------
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая . Но она ушла до того , как мы познакомились .
--------------------------
Дорогие женщины , если экстрасенс не замужем за миллиардером , не стоит ей доверять .

+1

18

- Ты маг ?
- Да .
- Я хочу много денег !
- Я тоже . И чо ? ...
-------------------------------
Самое сложное задание на " Битве экстрасенсов " - в автобусе с заледеневшими окнами узнать , когда твоя остановка .
-------------------------------
Хочу жить вечно . Пока получается .
-------------------------------
Люди , обладающие сверхспособностями , не участвуют в " Битве экстрасенсов " , они уже давно скупили доллары по старому курсу и живут на Мальдивах .
------------------------------
- Как уговорить женщину продолжить путь , если дорогу перебежала чёрная кошка ?
- Легче уговорить кошку вернуться .

0

19

Лежит старичок на пляже , загорает . Тут большой волной выносит на берег бутылку . Он открыл , а там джинн .
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль ! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в бутылку ! Ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что - то прошептал , закупорил бутылку , и выкидывая её назад произнёс :
- Вот бедолага , второй раз на меня нарвался .
-----------------------------
- А мой дед заранее знал , в какой день умрёт . И даже час приблизительно .
- Экстрасенс , что ли , был ?
- Какой к чёрту экстрасенс ! Судья ему сказал !
----------------------------
Опытный колдун . Изгоняю бесов и неопытных колдунов .
----------------------------
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая :
Снятие предсказания кукушки , правка изгибов судьбы .
Помощь в бизнесе . Готовые ауры успешных компаний , фирм .
Временная порча для военкомата , справки о порче . Заговор повестки . Отворот военкома .
Ауры под ключ .Разработка амулетов с логотипом вашей компании .
----------------------------
Боюсь умереть какой - нибудь таинственной смертью . Ибо мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов " , где им расскажут про меня всю фигню .

+2

20

Мемориальная доска на доме :
В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2017 по 2020 год .
------------------------------
В утробе матери двойняшки . Один спрашивает другого :
- Как думаешь , есть жизнь после рождения ?
- Думаю , нет . Ведь оттуда ещё никто не возвращался .
-----------------------------
- Объясните , а что такое парапсихология ?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет , а их там двое .
-----------------------------
Американец покупает в Шотландии замок .
- Я бы купил ваш замок , но только если в нём есть приведения .
- Вот уж не знаю . За восемьсот лет ни одного не видел...
----------------------------
Вчера на вокзале гипнотизёр Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки , пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво .

+2

21

Нашёл в Интернете очень смешную книгу " Дневник Домового " автора Евгения Чеширко . Когда начнёте читать , не оторвётесь :) .

0

22

Выбывший из проекта " Битва экстрасенсов " участник с горя выиграл миллион в телешоу " Интуиция " .
--------------------------
Автолюбителю на заметку : Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдение скоростного режима .
-------------------------
Объявление . Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости . При 100 % предоплате , гарантирую 100 % результат .
------------------------
Молодой человек у гадалки :
- Вы определяете только будущее или и прошлое тоже ?
- И то , и другое .
- В таком случае , будьте любезны , откройте мне прошлое моей будущей жены .
-----------------------
Настоящий экстрасенс , введя букву " С " , всегда точно знает , на какой раскладке печатает .

+1

23

Экстрасенс приходит к врачу и жалуется :
- Доктор , я перестал видеть будущее .
- Так - так...и с каких пор ?
- Со следующей недели .
------------------------------
Меня однажды попробовали загипнотизировать . И ничего у гипнотизёра не вышло ! Теперь я каждый раз злорадно напоминаю ему об этом , когда по понедельникам , средам и пятницам прихожу бесплатно помыть его авто .
------------------------------
Страшной приметой считается , если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром .
------------------------------
По всему миру прошли забастовки цыган . Миллионы людей остались без будущего .
------------------------------
- Ты не знаешь , чем закончилась та судебная тяжба между двумя магами ?
- Дали по пять лет .
- Кому ?
- Прокурору и адвокату .

+2

24

В великий пост монах купил яйцо и пронес его в свою келью.Ему хотелось варёное.Он взял железную ложку положил яйцо и стал держать его над свечой.Вдруг в  келью вошел его духовник:"грешишь брат?"Монах стал оправдываться:"бес научил"Бес из угла:"я только внушил яйцо съесть,а на святой свече жарить он сам придумал,,

+3

25

Монах заходит в келью,вдруг видит в углу перед иконами бес молится.Он говорит :,,ты с ума сошел Б-гу молишся.?"Ты тоже молишся-говорит нечистый.Но ведь я в Б-га верю,говорит Монах.Бес ему:"ты веришь-а я знаю,ты постишся-я совсем не ем,ты мало спишь-я совсем не сплю.''Так чем мы отличаемся тогда.,?Ты любишь всех-а я ненавижу.

+1

26

Ничто не предвещало беду , стоял обычный день - пятница , 13 - е .
---------------------------
Работа программиста и работа шамана имеют много общего : например , оба произносят непонятные слова , совершают непонятные действия и не могут объяснить , как это всё работает .
---------------------------
Вот так , вышел мужик на улицу по делам или прогуляться , а на встречу ведьма без настроения , И всё , жизнь не удалась .
---------------------------
- Вы понесли большую потерю , - многозначительно сказала клиентке гадалка . - Вероятнее всего , вы потеряли мужа .
- Но я не была замужем .
- Тогда это был зонтик .
---------------------------
- Учитель , у меня мания величия , что мне делать ?
- Да что ты можешь знать о мании величия , жалкий человечишка !

+1

27

- Скажите , бывает что вам слышатся голоса , а вы не знаете кто это говорит и откуда ?
- Бывает доктор и часто .
- Тяжёлый случай , и когда это с вами происходит ?
- Когда говорю по телефону .
------------------------------
Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками .
------------------------------
Чаще всего добро не побеждает зло , а занимает лишь 5 - е место в общем зачёте .
-----------------------------
- Нет , он этого не умеет... Занимается ясновидением и не верит во всякие ауры и энерготела .
- Суслика видишь ?
- Нет .
- А он есть .
-----------------------------
Молдавские шаманы отремонтировали квартиру по фотографии.

0

28

- Ну и подумаешь , ты мне вовсе безразличен .
- В прошлой жизни ты тоже первое время так говорила .
--------------------------------
- Слушай , ну почему все со мной сразу соглашаются ?
- Да потому , что спорить с тобой - это как судиться с кармой .
--------------------------------
- Скажите , какой камень вас оберегает ?
- Какой схватила , такой и оберегает .
-------------------------------
Купила для защиты квартиры от нечисти оберег , повесила . Возвращаюсь с работы , сломала ключ в замочной скважине . В квартиру попасть не могу...
-------------------------------
Ты веришь в справедливое гражданское общество , но не веришь я магию . Ну и кто из нас мечтатель ?

0

29

И создал Б-г женщину , с тех пор нет покоя ни мужчине , ни Б-гу !
---------------------------
Проблема мага № 100500 : Спел колыбельную ребёнку - уснул весь район .
Проблема мага № 100502 : Психанул : взорвались не только лампочки в люстре , но и на полке , запасные...
Проблема мага № 100595 : Боишься лечить зубы ? В стоматологии вырубили электричество...
---------------------------
Если ты должен был умереть тысячу раз , но Смерть постоянно обходила тебя стороной , много о себе не думай : она просто пользовалась навигатором .
---------------------------
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт , что до сих пор никто не попытался с нами связаться .
---------------------------
- Придёт серенький волчок , - монотонно напевала старуха , - и укусит за бочок...
- Врят ли я это переживу , - мрачно думал Один , запоминая пророчество.

0

30

- У тебя голова болит ?
- Э - э - э ? Нет... а чего ?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю .
----------------------------
В Америке изобрели компьютер , который может предсказывать будущее , и показали Обаме . Тот спрашивает у компьютера :
- Когда будет третья мировая война ?
- В 2023 году .
- А сколько будет стоить банка " Колы " после неё ?
- 50 копеек .
---------------------------
Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку . Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку . Внимание ! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно .
---------------------------
Сидят в раю души , нектар да амброзию не спеша кушают . Смотрят - прибежала ещё одна , вырвала ложку у соседа и начинает быстро - быстро черпать нектар и кушать . Одна из душ возмущается :
- К чему такая спешка ? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно , а кого через пять минут реанимируют.
--------------------------
После смерти экстрасенс подходит к вратам рая . Святой Пётр говорит ему :
- Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем...
Идёт экстрасенс грустный мимо забора и видит , что за забором , в раю , находится его коллега - экстрасенс . Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает :
- Как же так ? А тот экстрасенс почему в раю ?
На что Пётр ему отвечает :
- Да какой он экстрасенс...

+1


Вы здесь » ОФИЦИАЛЬНЫЙ ФОРУМ САМИРА » Свободное общение » В каждой шутке есть доля правды